Este é um texto que circula há anos pela web, não imagino se alguém haverá postado antes, nem me importa; eu o postagem com a esperança de que sirva pra que os foreiros de meri melhorar como pessoas . O mundo todo podes ser um bom filho da puta se propõe, e se você tem um mínimo de inclinação natural vir a ser um excelente filho da puta com um tanto de prática. Mas, para comparecer a ser um pervertido sujo bastardo, você terá que de por volta de mínimos conhecimentos teóricos.
Depois vamos falar sobre como desabar bem para a gente no capítulo 2. Então vamos ao que interessa. É conveniente ter uma personalidade própria pra que as pessoas que você puder. Tais como, seria uma pena que um camarada teu te matasse por problema, confundiéndote com outro burro; se você tem que matar, que seja merecidamente.
Aprenda com os outros, e olha que as coisas que você gosta deles, porém não copiar de mandeira descarada. Eis por aqui várias ideias. Que se perseguido da obra por sua aparência. Saber que plantas substituídos melhor o papel higiênico. Cortar o gramado de sua residência e localizar um automóvel em teu jardim. Que o exército de salvação decline o teu colchão.
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Que se lancem para fora do bingo pra linguagem que você usa. Atrair pássaros com tua barba. Atropelar um cervo em temporada de caça, intencionalmente. Ter o número do taxidermista entre os telefones pra emergências. Não ter um meia que não viole alguma lei contra incêndios. Que a gente ouça o seu veículo um tanto antes de sua chegada.
Saber quantas balas de palha cabem no teu veículo. Que tua cadela tenha filhotes na sala de estar e ninguém saber. Ser expulso KKK por arruaceiro. Que todas as suas palavras bisílabas têm 4 letras. Ir a um mictório pra limpar o nome de tua irmã. Esperar, agoniado, as reuniões de família pra ver mulheres/homens.
Que a sua mulher/marido tenha estômago de cerveja e você encontrá-lo atraente. Não ter que parar nos stops pelo motivo de toda humanidade lhe fornece prioridade. Que os autoestopistas não entrem em teu carro. Ter cortinas em teu caminhão, mas não em sua casa. Ter uma árvore genealógica com menos galhos que gerações. Não captar como os postos de gasolina conseguem ter os serviços tão limpos. Poder cuspir sem abrir a boca. Que sua mãe passe com portador de uma cuspideira acima da tabela.
Para escolher acertadamente as vítimas de seus crimes, você terá de dominar pessoas. Sim, eu imagino que eles são sujos, contudo se você precisar de estrangular uma tia não se bastasse com a buscar uma pessoa com o cabelo longo, poderá ser um cão. Assim que te convém ter amigos com quem expor. Eis nesse lugar uma série de informações para que você resultes simpático para as pessoas. Siga-os à risca, e ver de perto como mais rápido todo o mundo começa a te ver de outra forma.
Esconde um saco de batatas fritas no fundo do lixo. Quando tiver fome, hurga um pouco no balde de lixo e pega uma batata, e cómetela. É claro que em público. Convide seus colegas; se reduzem, dize-lhes que se sirvam deles mesmos. Recolhe excrementos de cão em frascos de vidro. Os de comida para crianças têm o tamanho adequado.
Marca com etiquetas com datas e locais, ou a esclarecer o seu valor sentimental. Clasifícalas segundo o que você acredita que tinha comido o cachorro. Pede aos teus amigos auxílio para completar a coleção, ou vai procurar seus animais de estimação. Orgulha-se de ser capaz de clareamento teu carro com a gordura de teu cabelo.